Сначала Россия хорошенько воюет с Англей.

Шум, гам, пыхая полонием из сопел, к берегам Альбиона летят стратегические бомбардировщики. На встречу им, транслируя "Боже, храни королеву" мчатся истребители Королевских ВВС. Дипломаты с обеих сторон отправляются в свой мир полудюжинами нонграт. Отчаянная в общем заварушка.

Потом Россия быстро и победоносно воюет с Арктикой. Отряд из стратегических ледоколов с боевыми батискафами на борту совершает марш-бросок в белое безмолвие и, высадив десант, переходит через хребет Ломоносова (фуражирные субмарины обоза тащат тягловые морские слоны).

Цель - доказать "что подводный хребет имени Ломоносова – это продолжение материка и российской территории, и Москва имеет права расширить территорию более чем на миллион квадратных километров океанского шельфа, где может находиться более 20% мировых запасов нефти и газа" Экспедицию возглавляют два капитана депутата Госдумы и, по некоторым свидетельствам, сам бог. 

"Две проблемы извечно мучают Россию", задумчиво глядя на расстилающееся перед ними ледяное бездорожье, заявляют капутаты, – "Недостаток территории и нехватка нефти". "

В четверг (аккурат после слабых жидкокристаллических осадков с неба) аппараты «Мир» благополучно завершили погружение на дно Северного Ледовитого океана в точке Северного полюса. «Мир-1» установил на дне титановый флаг России, капсулу с посланием будущим поколениям, и депутатов-единороссов Артура Чилингарова и Владимира Груздева.". Последних двух после некоторых колебаний все же забрали обратно.

Ответ мировой закулисы последовал немедленно: "США посылают в Арктику ледокол из состава береговой охраны для проведения исследований материкового шельфа по примеру России. Западная пресса прогнозирует начало стратегического противостояния за права на Арктику. Представитель Госдепартамента США Том Кейси в четверг (и снова дождь) прокомментировал работу российской экспедиции «Тот факт, что российские ученые водрузили российский флаг под водой на Северном полюсе, не имеет никакого юридического веса. Я не уверен, что именно они водрузили, – металлический флаг, резиновый флаг или простыню на дне океана. Это не имеет никакого легального значения и не может служить обоснованием заявки России на территорию морского шельфа», – заявил Кейси." 

То что флаг именно титановый, в пятницу подтвердил пресс-атташе китайской подводной лодки, экипаж которой тщательно обследовал место работы российской экспидции в точке Северного полюса. Особая пикантность, добавил он, в том, что номера на флаге перебиты". Он напомнил тот факт, что полгода назад британские астрономы обнаружили пропажу титанового флага, установленного на Луне американскими астронавтами в 68-м году. 

Но самое удивительное во всем этом следующее: три недели летают бомбардировщики и истребители, барражируют батискафы и ледоколы, газеты пишут, телевизор говорит и показывает, а в френд-лентах популярных блогосфер хоть бы слово про это. Господа, на вас тратятся миллиарды бюджетных денег, работают тысячи шатных и внештатных и просто в штатском корреспондентов. А вы? Черт-те ж чем занимаетесь.

АНДРЕЙ КОСИК : КОРЕЙКИ С АНД
Поэтично. Изящно. Не какие-нибудь обыденные буженины из банальных коров, а нежные мясные деликатесы из высокогорных фаун. Множественное число указывает на ассортимент кореек – их у нас есть: из ламы, альпаки и даже из кондорятины, если чё.

Мне нужен дома Интернет, простенький такой диалап евро за 10 в месяц, почту почитать, лж запостить и пару новостных сайтов пролистнуть. Тонны мегабайтов я могу скачать на работе, там толстый стомбитный адсл, совершенно ничейный.

Вот, por example в Киеве как – подошел на улице к первому попавшемуся щитовику-лотошнику, купил за 4 (четыре!) доллара (не евро!) карточку какого-то провинциального Expresso и получаешь желанный диалап с коллбеком, которого при моих домашних потребностях хватало на три месяца. Тут, в Мадриде, чего-нибудь такое есть? Нет, тут, в Мадриде, ничего такого нет.

Операторов вроде много, но какими бы бантиками они свои предложения не повязывали, это все равно 37,5 евро в месяц. За эти деньги они подключают стационарную телефонную линию (13 евро\мес хоть рычи, хоть молчи в трубку все 30 дней), втыкают в розетку модный WiFi-модем с одноМбайтныминетом и плюс ко всему гонят по проводам чемодан с телеканалами. Контракт – минимум на год. А если моей грудной жабе каналов антенно-общественных с головой хватает и стопицот коммерческих нафиг не нужно? И говорить ей удобнее по мобильному? Где, черт подери, спектр предложений, столь присущий развитому рынку?

Ничего, говорят, поделать не можем. У нас самих жаба, большая, корпоративная, кушать хочется, много денег хочется, всего хочется. Опять же, на дворе - прогресс, Европа, какой уж тут диалап.

Не могут, значит придется самим, потому что наша жаба их жабы пожабее-то будет, бобрыластей и позеленей.

Идем  в ближайший Carrefour и покупаем в отделе мелкой компьютерной дряни самый простой WiFi адаптер (20 евро), который выглядит как толстая USB флешка и туда же втыкается. Если в компе такая есть, то и ходить было бы не надо. У меня вот, не было, пришлось.

Втыкаем вифи в усб и у нас тут же появляется, цитирую Виндовс, «беспроводное соединение», а точнее целая куча – это наш брыластый зеленый вайфай нашел кучу соседских. Некоторые с замочками, к ним не подъедешь, но есть открытые, а значит - бесплатные.

Размер кучи зависит от места расположения вифи в квартире – в гостиной видится два и оба закрытых, зато на балконе (в шкафу, третья полка снизу справа) – целых пятнадцать и три – незащищенных.

Поиск Интернет-жил очень похож на лозоискательство подпольных вод – ходишь с ноутом по квартире, приговаривая «мы не партнеры, мы – халявщики!», рефрешишь кнопку «поиск сети», жена ухахатывается и едко комментирует результаты. В ванной – если сидеть на унитазе – пять точек, все закрытые, на кухне – семь, если держать комп на уровне груди и три, если ниже пояса. Самое прикормленное место оказалось в спальне – если высуться из окна и пристроить ноут на корпусе кондишна – целых 17 и три из них открытые. Уже можно жить, но очень неудобно и если дует ветер, то ноут все время с крышки кондишна норовит кануть. А этаж все-таки восьмой.

Трудности, согласен, есть, - говорю жене, сарказм которой после первой загруженной браузером страницы несколько поумерился, но они, чую, одолимы. Не сплю ночь, по крайней мере до часу, думаю. На следующий день снова иду в Carrefour и покупаю за 4 евро трехметровый USB-шнур. Один конец втыкаю в компьютер, который теперь удобно пристроен на тумбочке возле кровати, на другой конец навинчиваем вифи и выпускаем из окна спальни как уду. Три минуты ловли и садок полон судаками - 38 доступных точек, 5 открытых, скорость, правда плавает (ветер), но не меньше 1мб, а иногда скачет до 11. Оп!

P.S. Тем, которые не бакунинацы, поясняю. Мне не 37,5 евро жалко, меня ярит отсутствие выбора и эта гнусная совковая тема – пихать в проднабор к празникам кило гречки вместе с ходовыми шпротами и баночкой икры. Мне не нужно Интернета на 37,5 с телеканалами и стационарным телефоном, мне нужно на 10.

P.P.S. Две толстых бесплатных точки обнаружились в гостиной. Там на стене висит доставшаяся от хозяев репродукция пикассовской Герники. Так вот, если расположить вифи точно напротив глаза-лампочки, то там место силы. А второе точно напротив автографа художника, что как бы символизирует.

Хозяйке на заметку: как улучшить свой вайфай простым кухонным дуршлагом. Из книги "Mira cómo Se Hace"

Наша коричневая, из центра Солнца до Хрустального Моря. Sol - Mar de Cristal.

Возвращаемся вдвоем с бебиком из центра, на станции просперидад отмечаю, что перед дверьми на посадку в вагон стоит милая парочка из двух пожилых юношей в униформе оптовых канадских евангелистов: синие брючки, белая рубашка, придурковатый оранжевый галстучек, бедж на груди, рюкзачок за спиной со словом божьим, 16 А5, офсет, скрепка. 


Один юноша лысый и с бородой, а второй просто стриженый. А за спинами у миссионеров стоит строгая тетка в полицейском мундире с взведенной дубинкой в руках. Явно она этих мормонов конвоирует. Ага, думаю, попались! Вся троица входит в вагон, поезд трогается. Полицейская тетка делает строевой шаг вперед и мрачно укрепляется посреди вагона. А капелланы целеустремленно движутся в разные концы вагона. Я, несколько ошалев, понимаю что: 
а) она с ними заодно! 
и б) а деваться-то некуда! 

Пасахеросы в вагоне  засуетились, из карманов что-то достают и миссионерам предъявляют. На мгновение подумалось, может индульгенции? Католическая диктатура как-никак, еще недавно была. 
Один марокканский араб вскочил и жалобно заламывая руки перед лысым-бородатым архидиаконом, начал оправдываться. Нехристь, надо полагать, обнаружился.  Полицедорша с дубинкой двинулась к нему с явным намерением обратить. Круто это у них тут организовано. Нынешнему меру Киева, церквисту-победисту, далеко до такой богоспасательной работы с населением прямо в движении. Е я, вдруг подумалось, и перекреститься не знаю как по-католически. Я, собственно, и по-православному путаю последовательность. Сверху-вниз, а потм направо или налево? Как им все это объяснять? Derecha – это «право», а «славный» как? 
Transit gloria...glorioso mundi... al... Поймут ли эти катакомбисты мою латынь? Yo derechagloriador, perdone por favor... 

К этому моменту стриженый протопоп уже подошел ко мне вплотную и начал смотреть. 
Я ему: Que? 
Он мне: Billete? 
И тут я понял – они контролеры. Контролеры в метро! А у меня – проездной. 
На, - даю ему, - выкуси. 

Они и увяли. А марокканского зайца с собой увели.
Но впечатление осталось сильное. У нас такого нет.