1) папа:. Косик Аркадий Карпович. 1932 - 2009

Косик Аркадий Карпович. 1940. 8 лет.

2) мама:. Ноженко Лидия Романовна. 1935-2008
Сводные сестры: Иваненко Оксана Владимировна, Светлана Аркадьевна Форд (Крикуненко)
Тетя: Полянская (Ноженко) Раиса Ивановна

дед:1. Косик Карп Павлович. (1875-1877) - 1975
бабушка:1. Шерстобаева (Новиковская) Феодосия Гавриловна. 1892 - 1973

1956. Житомир. ул. Киевская, 147. Слева – Шерстобаева (Новиковская) Феодосия Гавриловна

а так же: Новиковский Виталий Федорович (1911-1941) (сын бабушки от предыдущего брака... не знаю как назвать)

дед:2. Ноженко Роман Иванович. 1913 - 1994
бабушка:2. Сидоренко Мария Трофимовна. 1913-1995

Локации:
1) Житомир (Zhytomyr, Жито́мир, Żytomierz, זשיטאָמיר), ул, Киевская, 147

Cюжет: Просторы Вселенной бороздит разведывательный корабль «Сфинктерный II» с экипажем из пяти ниггеров-геев с планеты Анус, которые во время одного из своих полетов натыкаются на Землю. Обнаружив на Земле женщин, они немедленно приступают к делу освобождения мужчин от ига женщин. Уничтожив одну за одной всех женщин, освободители Земли покидают нашу планету, оставив, однако, Голубого Посла (Gay Ambassador), чтобы тот обучал землян новому образу жизни.




Вопрос: почему они все начинают это именно с Украины? И еще – почему постер фильма такой убогий? Плакат к предыдущей серии был гораздо круче.

Агітаційний плакат УРСР. 1939 рік. До приєднання Галичини і Волині

Чтобы скачать любой мод для Скайрима англоязычному юзеру потребуется примерно четыре клика мыши по skyrim.nexusmods.com.

И еще один, чтобы распаковать скачанный .zip.

Русскоязычному пользователю требуется да как бы не меньше: вГугл: скайрим_мод_имя_скачать и первая же релевантная ссылка клик.

Только вот получает пользователь-ру неведомую хрень с расширением .7z, которая не открывается ни штатным маковским распаковщиком, ни коммерческим Stuffit'ом.

В этот момент в пользователя закрадывается подозрение, что переводчики мода мудаки. Из того разряда благожелательных мудаков, которые вроде бы и делают что-то нужное и полезное людям, но непременно в такой форме, что воспользоваться плодами их гуманизма нет никакой возможности. При размере желанного файла 79 килобайт сама необходимость архивирования сомнительна, а уж использование какой-то нестандартной приблуды...

А хотите по настоящему, мальчики?, как бы говорит нам Вилья, – Тогда попробуйте упаковочку 7-zip'а

Впрочем, пользователь не спешит делать далекоидущие выводы, он интеллигентен, он допускает, что чего-то об этой жизни не знает.

Он снова идет в гугль, находит там www.7-zip.org, а в нем раздел download, а в нем линк 7zX for Mac OS X, который перебрасывет на http://sixtyfive.xmghosting.com, где нужно нажать на здоровенную синюю блямбу с ширинкой:


После чего окрывается еще одна страница с которой наконец-то можно скачать ... тада-дам-дам... торрент-линк.

Да, блджад. В то время как англоязычный user уже полчаса пробует мод на зуб, русскоязычный пользователь добрался до необходимости скачать торрент-клиент, чтобы им скачать ту программу, которая позволит ему распаковать тот самый архив.7z

BitTorrent downloads are actually faster than regular HTTP downloads. :) , застенчиво улыбаясь, сообщает команда мудаков – пропагандистов нового суперархиватора. Смайлик в конце неопровержимо свидетельствует, что мудаки понимают, что они таки мудаки и заранее пытаются представить все это мудозвонство эдакой веселой шуткой.

Так вот, ни фига не смешно.

Чтобы представить размер их мозгового слизня, сообщаем объем замечательной утилиты 7zX for Mac OS X, ради которой нужно понимать в небо эскадрильи торентов: 2.4 Мб. Двух с половиной мег мудаки не могут раздать прямым http.

А пока заводится торрент, прочувствуем тот уникальный миг, когда в теоретическом споре недоуменного пользователя с энтузиастами севензипа у последних еще есть какие-то аргументы.

7-Zip сжимает в формат zip на 2-10% лучше чем большинство других программ-архиваторов работающих с форматом zip., - убеждают пользователя опенсорсные мормоны

Очень хорошо, но зачем все это? Недоумевает пользователь. Ну, допустим, 15 лет назад, когда и интернета толком не было и все втискивалось на дискеты 1,2 мега, можно было понять это вошканье. 10 мег в 1998 году на пяти дискетах вместо восьми. Супер.
Но в 2013 году, когда архив 10Mb скачиваются на 0,5 секунды быстрее чем архив 20Mb и оба они падают в недра террабайного винта, в в чем смысл экономии 2% от 1Mb?

А 2% от 8 килобайт?

Зато потом будет хорошо, бубнят мормоны. В кодах Zip используется труд несовершеннолетних бангладешцев, а RAR при каждом архивировании уничтожает гектар амазонского леса. А 7-zip –  правильный органический архиватор. Без ГМО.

Да-да. Все это, конечно, очень мило, я даже в это охотно поверил бы. Но вот какая хрень – скачанный (торрентом!) 7zX for Mac OS X Version 1.7.1 не смог открыть файл архив.7z.

Еще раз: архив не открывается. Самой свежей родной утилитой – не открывается. Я бы написал еще раз, капслоком и красным цветом, но не хочу выглядеть мудаком. Их и так в мире переизбыток.

Какие еще есть варианты? Поменять iMac на что-то писишное с Win8? Я правильно понимаю мессидж – архиватор-то супер, просто у меня и операционная не той системы, и руки не оттуда, и гринписа я не член.
Но, думается, все проще – 7-zip suck, Zip rule, а мудаки есть мудаки.

А вот и обещанный хороший конец, он же ответ на вопрос "Чем распаковать 7z в OS X?!):":
The Unarchiver
Бесплатный. Делает ровно то, как называется, т.е. унарчивит все на свете. Хотя в списке поддерживаемых форматов нет 7-zip, он и его без вопросов открывает, в отличие от родного 7zX.

И.P.S.
Прислали макет на проверку. В 7z. Еще до беспроблемного открытия его unarchiver'ом можно было предположить, что макет сделан мудаком.
И чтоб вы не сомневались. Это tiff размер на полосу A4, в распакованном виде занимает 265 Мб. А почему так много? А потому что 300 dpi/cm. И, естественно, RGB. И, ясное дело там не слитый слой с фоном за поля по метру в каждую сторону. Растрированный шрифт в 5 pt прибитый к линии обреза – как вишенка на торт.

В общем, если бы стояла задача сделать образцово-показательный макет с ошибками провинциального DTP, то это была серьезная заявка на успех.

И я понял – 7-zip все-таки рулит. Это как колокольчик для коровы. Как шапочка из фольги на голове собеседника – явный и недвусмысленный сигнал.

В zip или в rar что угодно могут вложить, но 7-zip – безошибочный маркер для мудаков.

Сначала Россия хорошенько воюет с Англей.

Шум, гам, пыхая полонием из сопел, к берегам Альбиона летят стратегические бомбардировщики. На встречу им, транслируя "Боже, храни королеву" мчатся истребители Королевских ВВС. Дипломаты с обеих сторон отправляются в свой мир полудюжинами нонграт. Отчаянная в общем заварушка.

Потом Россия быстро и победоносно воюет с Арктикой. Отряд из стратегических ледоколов с боевыми батискафами на борту совершает марш-бросок в белое безмолвие и, высадив десант, переходит через хребет Ломоносова (фуражирные субмарины обоза тащат тягловые морские слоны).

Цель - доказать "что подводный хребет имени Ломоносова – это продолжение материка и российской территории, и Москва имеет права расширить территорию более чем на миллион квадратных километров океанского шельфа, где может находиться более 20% мировых запасов нефти и газа" Экспедицию возглавляют два капитана депутата Госдумы и, по некоторым свидетельствам, сам бог. 

"Две проблемы извечно мучают Россию", задумчиво глядя на расстилающееся перед ними ледяное бездорожье, заявляют капутаты, – "Недостаток территории и нехватка нефти". "

В четверг (аккурат после слабых жидкокристаллических осадков с неба) аппараты «Мир» благополучно завершили погружение на дно Северного Ледовитого океана в точке Северного полюса. «Мир-1» установил на дне титановый флаг России, капсулу с посланием будущим поколениям, и депутатов-единороссов Артура Чилингарова и Владимира Груздева.". Последних двух после некоторых колебаний все же забрали обратно.

Ответ мировой закулисы последовал немедленно: "США посылают в Арктику ледокол из состава береговой охраны для проведения исследований материкового шельфа по примеру России. Западная пресса прогнозирует начало стратегического противостояния за права на Арктику. Представитель Госдепартамента США Том Кейси в четверг (и снова дождь) прокомментировал работу российской экспедиции «Тот факт, что российские ученые водрузили российский флаг под водой на Северном полюсе, не имеет никакого юридического веса. Я не уверен, что именно они водрузили, – металлический флаг, резиновый флаг или простыню на дне океана. Это не имеет никакого легального значения и не может служить обоснованием заявки России на территорию морского шельфа», – заявил Кейси." 

То что флаг именно титановый, в пятницу подтвердил пресс-атташе китайской подводной лодки, экипаж которой тщательно обследовал место работы российской экспидции в точке Северного полюса. Особая пикантность, добавил он, в том, что номера на флаге перебиты". Он напомнил тот факт, что полгода назад британские астрономы обнаружили пропажу титанового флага, установленного на Луне американскими астронавтами в 68-м году. 

Но самое удивительное во всем этом следующее: три недели летают бомбардировщики и истребители, барражируют батискафы и ледоколы, газеты пишут, телевизор говорит и показывает, а в френд-лентах популярных блогосфер хоть бы слово про это. Господа, на вас тратятся миллиарды бюджетных денег, работают тысячи шатных и внештатных и просто в штатском корреспондентов. А вы? Черт-те ж чем занимаетесь.

АНДРЕЙ КОСИК : КОРЕЙКИ С АНД
Поэтично. Изящно. Не какие-нибудь обыденные буженины из банальных коров, а нежные мясные деликатесы из высокогорных фаун. Множественное число указывает на ассортимент кореек – их у нас есть: из ламы, альпаки и даже из кондорятины, если чё.

Мне нужен дома Интернет, простенький такой диалап евро за 10 в месяц, почту почитать, лж запостить и пару новостных сайтов пролистнуть. Тонны мегабайтов я могу скачать на работе, там толстый стомбитный адсл, совершенно ничейный.

Вот, por example в Киеве как – подошел на улице к первому попавшемуся щитовику-лотошнику, купил за 4 (четыре!) доллара (не евро!) карточку какого-то провинциального Expresso и получаешь желанный диалап с коллбеком, которого при моих домашних потребностях хватало на три месяца. Тут, в Мадриде, чего-нибудь такое есть? Нет, тут, в Мадриде, ничего такого нет.

Операторов вроде много, но какими бы бантиками они свои предложения не повязывали, это все равно 37,5 евро в месяц. За эти деньги они подключают стационарную телефонную линию (13 евро\мес хоть рычи, хоть молчи в трубку все 30 дней), втыкают в розетку модный WiFi-модем с одноМбайтныминетом и плюс ко всему гонят по проводам чемодан с телеканалами. Контракт – минимум на год. А если моей грудной жабе каналов антенно-общественных с головой хватает и стопицот коммерческих нафиг не нужно? И говорить ей удобнее по мобильному? Где, черт подери, спектр предложений, столь присущий развитому рынку?

Ничего, говорят, поделать не можем. У нас самих жаба, большая, корпоративная, кушать хочется, много денег хочется, всего хочется. Опять же, на дворе - прогресс, Европа, какой уж тут диалап.

Не могут, значит придется самим, потому что наша жаба их жабы пожабее-то будет, бобрыластей и позеленей.

Идем  в ближайший Carrefour и покупаем в отделе мелкой компьютерной дряни самый простой WiFi адаптер (20 евро), который выглядит как толстая USB флешка и туда же втыкается. Если в компе такая есть, то и ходить было бы не надо. У меня вот, не было, пришлось.

Втыкаем вифи в усб и у нас тут же появляется, цитирую Виндовс, «беспроводное соединение», а точнее целая куча – это наш брыластый зеленый вайфай нашел кучу соседских. Некоторые с замочками, к ним не подъедешь, но есть открытые, а значит - бесплатные.

Размер кучи зависит от места расположения вифи в квартире – в гостиной видится два и оба закрытых, зато на балконе (в шкафу, третья полка снизу справа) – целых пятнадцать и три – незащищенных.

Поиск Интернет-жил очень похож на лозоискательство подпольных вод – ходишь с ноутом по квартире, приговаривая «мы не партнеры, мы – халявщики!», рефрешишь кнопку «поиск сети», жена ухахатывается и едко комментирует результаты. В ванной – если сидеть на унитазе – пять точек, все закрытые, на кухне – семь, если держать комп на уровне груди и три, если ниже пояса. Самое прикормленное место оказалось в спальне – если высуться из окна и пристроить ноут на корпусе кондишна – целых 17 и три из них открытые. Уже можно жить, но очень неудобно и если дует ветер, то ноут все время с крышки кондишна норовит кануть. А этаж все-таки восьмой.

Трудности, согласен, есть, - говорю жене, сарказм которой после первой загруженной браузером страницы несколько поумерился, но они, чую, одолимы. Не сплю ночь, по крайней мере до часу, думаю. На следующий день снова иду в Carrefour и покупаю за 4 евро трехметровый USB-шнур. Один конец втыкаю в компьютер, который теперь удобно пристроен на тумбочке возле кровати, на другой конец навинчиваем вифи и выпускаем из окна спальни как уду. Три минуты ловли и садок полон судаками - 38 доступных точек, 5 открытых, скорость, правда плавает (ветер), но не меньше 1мб, а иногда скачет до 11. Оп!

P.S. Тем, которые не бакунинацы, поясняю. Мне не 37,5 евро жалко, меня ярит отсутствие выбора и эта гнусная совковая тема – пихать в проднабор к празникам кило гречки вместе с ходовыми шпротами и баночкой икры. Мне не нужно Интернета на 37,5 с телеканалами и стационарным телефоном, мне нужно на 10.

P.P.S. Две толстых бесплатных точки обнаружились в гостиной. Там на стене висит доставшаяся от хозяев репродукция пикассовской Герники. Так вот, если расположить вифи точно напротив глаза-лампочки, то там место силы. А второе точно напротив автографа художника, что как бы символизирует.

Хозяйке на заметку: как улучшить свой вайфай простым кухонным дуршлагом. Из книги "Mira cómo Se Hace"

Наша коричневая, из центра Солнца до Хрустального Моря. Sol - Mar de Cristal.

Возвращаемся вдвоем с бебиком из центра, на станции просперидад отмечаю, что перед дверьми на посадку в вагон стоит милая парочка из двух пожилых юношей в униформе оптовых канадских евангелистов: синие брючки, белая рубашка, придурковатый оранжевый галстучек, бедж на груди, рюкзачок за спиной со словом божьим, 16 А5, офсет, скрепка. 


Один юноша лысый и с бородой, а второй просто стриженый. А за спинами у миссионеров стоит строгая тетка в полицейском мундире с взведенной дубинкой в руках. Явно она этих мормонов конвоирует. Ага, думаю, попались! Вся троица входит в вагон, поезд трогается. Полицейская тетка делает строевой шаг вперед и мрачно укрепляется посреди вагона. А капелланы целеустремленно движутся в разные концы вагона. Я, несколько ошалев, понимаю что: 
а) она с ними заодно! 
и б) а деваться-то некуда! 

Пасахеросы в вагоне  засуетились, из карманов что-то достают и миссионерам предъявляют. На мгновение подумалось, может индульгенции? Католическая диктатура как-никак, еще недавно была. 
Один марокканский араб вскочил и жалобно заламывая руки перед лысым-бородатым архидиаконом, начал оправдываться. Нехристь, надо полагать, обнаружился.  Полицедорша с дубинкой двинулась к нему с явным намерением обратить. Круто это у них тут организовано. Нынешнему меру Киева, церквисту-победисту, далеко до такой богоспасательной работы с населением прямо в движении. Е я, вдруг подумалось, и перекреститься не знаю как по-католически. Я, собственно, и по-православному путаю последовательность. Сверху-вниз, а потм направо или налево? Как им все это объяснять? Derecha – это «право», а «славный» как? 
Transit gloria...glorioso mundi... al... Поймут ли эти катакомбисты мою латынь? Yo derechagloriador, perdone por favor... 

К этому моменту стриженый протопоп уже подошел ко мне вплотную и начал смотреть. 
Я ему: Que? 
Он мне: Billete? 
И тут я понял – они контролеры. Контролеры в метро! А у меня – проездной. 
На, - даю ему, - выкуси. 

Они и увяли. А марокканского зайца с собой увели.
Но впечатление осталось сильное. У нас такого нет.